Centro Cultural Lusófono

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Guión del Sketch “Moto Ilusa”

MOTO ILUSA  

Un sketch escrito por Pau y representado el 19 de Febrero 2010 en la inauguración de la exposición Foto Ilusa II.

(Hay cuatro pueblos algarveños en el Patio de La Buhaira, uno en cada esquina: CACELA-A-VELHA, CASTRO MARIM, OLHÃO y TAVIRA. Entra la GUÍA TURÍSTICA y se dirige a CACELA-A-VELHA. Lleva un uniforme rojo y azul y remolca un grupo de turistas ingleses. Todo el grupo se queda parado y la GUÍA, de cara a ellos, intenta explicarles dónde está un punto de interés).

GUÍA (Indicando algo efusivamente con su mano derecha): The cemetery is on the right.

 TURISTAS (Extienden su brazo derecho, indicando hacia el otro lado): On the right?

 GUÍA: No, on the right!

 TURISTAS (Extienden su brazo izquierdo): Ah, on the left!

 GUÍA: No, not on the left. On the right!

 UN TURISTA (Extiende su brazo derecho): That’s the right! (Extiende su brazo izquierdo): That’s the left!

 GUÍA: No, that’s not the left. That’s the right!

 TURISTAS:  (Extendiendo su brazo izquierdo): That’s the left! That’s the left!

 GUÍA: That’s the right! The cemetery’s on the right!

 UN TURISTA: I don’t want to go to the cemetery!

 GUÍA: The cemetery’s very interesting. And it’s on the right! Go to the cemetery!

 TURISTAS: No! No! The cemetery no!

 GUÍA: There’s nothing here, only the cemetery. Go to the cemetery!

 TURISTAS: No, no!

 (La GUÍA empuja el grupo de turistas hacia el cementerio. Ellos protestan pero ella los lleva como llevaría un perro pastor a un grupo de ovejas. Finalmente consigue reunirlos alrededor de una tumba, y los deja allí, refunfuñando.)

 GUÍA: ¿Quién me manda a mí hacer este trabajo? Con todos los idiomas que tengo….

 (La GUÍA descansa. De repente, el AUTOBÚS entra por la puerta principal. Pasa por delante de los espectadores a bastante velocidad  y para. Se bajan todos los PASAJEROS y el CONDUCTOR. Casi todos llevan cámaras fotográficas. El CONDUCTOR enciende un cigarro y se queda al lado del autobús, fumando. Los PASAJEROS están desorientados. Forman un remolino inquieto, buscando algo o alguien.)

 PASAJEROS: ¿Dónde estamos? ¿Cómo se llama esto? ¿Qué tenemos que fotografiar? ¿Dónde están los puntos de interés? ¿Dónde está el castillo? ¿Dónde está el cementerio? ¿Dónde hay un bar?

 PASAJERO 1 : ¡Vamos a preguntárselo al conductor!

 (Los PASAJEROS increpan al CONDUCTOR).

 PASAJEROS: Perdone, perdone!

 (El CONDUCTOR mueve la cabeza.)

 PASAJERO 1 : ¿Nos puede decir dónde estamos, y qué tenemos que fotografiar?

 CONDUCTOR: ¿Fotografiar?

 PASAJERO 1 : Esto es un rally fotográfico. ¡Tenemos que fotografiar!

 CONDUCTOR: Y yo tengo que fumar.

 PASAJERO 2 : ¿Dónde estamos?

 CONDUCTOR: En Portugal.

 PASAJERO 2 : Ya, pero ¿dónde?

 CONDUCTOR: En el sur.

 PASAJEROS (muy preocupados): ¿Dónde estamos? ¿Cómo se llama esto? ¿Qué tenemos que fotografiar? ¿Dónde están los puntos de interés? ¿Dónde está el castillo? ¿Dónde está el cementerio? ¿Dónde hay un bar?

 (De repente, una SEÑORA MUY ENFADADA surge de la multitud.)

 SEÑORA ENFADADA: Un momento, un momento. (Se enfrenta al CONDUCTOR.) ¿¿En Portugal??

 CONDUCTOR: En Portugal.

 SEÑORA ENFADADA: Entonces… (indicando el AUTOBÚS) ¿esto no es el C1?

 CONDUCTOR: ¿El C1? (Se echa a reír.)

 PASAJEROS: ¿El C1?

 SEÑORA ENFADADA: Pero vamos a ver… yo me he subido en el Prado, tengo que ir a la Barqueta, a

                                          hacer trasbordo con el 6… pero esto no es el C1?

 PASAJEROS: No, no es el C1!

 SEÑORA ENFADADA (increpando al CONDUCTOR, un poco desesperada): Pero ¿es el C1, o no es el C1? ¡El circular exterior!

 CONDUCTOR: Exterior, sí… exterior… como que sale de España, ¡vamos!

 SEÑORA ENFADADA: (cada vez más enfadada) Pero vuelve al Prado, ¿no?

 CONDUCTOR: Sobre las 8 de la tarde volvemos, sí…

 SEÑORA ENFADADA: Pero, ¿este autobús vuelve al Prado o no vuelve al Prado?, ¡que yo tengo que ir a la Barqueta a coger el 6!

 CONDUCTOR: Sí, ¡vuelve al Prado!

 SEÑORA ENFADADA: Bueno, ¡pues entonces me quedo!

 PASAJEROS: ¡Bien, bien! ¡Se queda! (La aplauden)

 SEÑORA ENFADADA: Me quedo hasta el Prado y cojo el C1 en el Prado, y luego hago trasbordo y cojo el

                                          6, no hay problema… (se camufla entre los PASAJEROS de nuevo).

 PASAJERO 3 : Pero aquí nadie sabe lo que tiene que hacer. Tenemos conductor, pero no tenemos guía.

 PASAJERO 1 : Sí, como… guía espiritual, ¿no?

 PASAJERO 3 : O guía turístico.

 PASAJERO 1 : (indicando la GUÍA que está a una corta distancia de ellos, descansando de sus turistas) Pues allí hay una.

 PASAJEROS: Es verdad, ¡allí hay un guía!

 PASAJERO 3 : ¡Justo lo que necesitamos!

 PASAJEROS: ¡Eh! ¡Eh! (Corren hacia la GUÍA. Ella los mira con terror e intenta escaparse. La secuestran y

                        la llevan al autobús.)

 GUÍA: ¿Qué queréis de mí?

 PASAJERO 3 : Usted es guía, ¿verdad?

 GUÍA: (mirando su uniforme) Sí, sí….

 PASAJERO 3 : Necesitamos un guía.

 GUÍA: Y ¿qué tengo que guiar?

 PASAJERO 3 : Un rally.

 GUÍA: ¿Un rally? ¿Como… París-Dakar?

 PASAJERO 3 : ¡No, no! Un rally fotográfico.

 GUÍA: Ah, fotográfico… Y ¿qué idioma tengo que hablar?

 PASAJEROS: ¡Portugués!

 GUÍA: Ah, OK… porreiro!

 PASAJEROS: Porreiro! (Aplauden)

 PASAJERO 2  (Avanza de entre la multitud): Desculpe, onde é que estamos?

 GUÍA: Em Portugal.

 PASAJERO 2 : Mas onde exactamente?

 GUÍA: Em Cacela.

 PASAJERO 2 : Mas em qual delas??

 GUÍA: Em Cacela-a-Velha!

 PASAJERO 2 : E que é que temos de fotografar?

 GUÍA: Uuuh… (mira a su alrededor) O cemitério! À direita!

 PASAJEROS: Não, não, o cemitério não!                                 

 PASAJERO  3: ¡Eso está lleno de gente muerta! 

 CONDUCTOR: Y está a la izquierda.

 GUÍA: (mira a su alrededor y indica una moto aparcada) A motocicleta!

 PASAJEROS: Ah, OK! Muito bem! A motocicleta!

 (Todos se ponen a sacarle fotos a la MOTO. Al rato corto, la GUÍA llama a la gente al autobús.)

 GUÍA: Vamos, vamos! Vamos a Castro Marim!

 (Los PASAJEROS se suben al AUTOBÚS. La GUÍA los cuenta mientras se suben. Ya están todos dentro del AUTOBÚS, pero no se mueve. El CONDUCTOR está todavía fumándose un cigarro.)

 GUÍA: Vamos!!!!!! 

 (El CONDUCTOR apaga su cigarrillo y se sube al AUTOBÚS, que arranca y se va a CASTRO MARIM. Una PAREJA, que ha estado haciendo fotos por su cuenta, llega después de la salida del autobús. Están muy consternados.)

 CHICO: ¡Se ha ido el autobús!

 CHICA: Se han ido sin nosotros… ¿qué hacemos?

 (Miran a su alrededor, y ven la MOTO.)

 CHICO: ¡La moto!

 CHICA: ¡Vamos en la moto!

 (La PAREJA se sube a la MOTO. Hay un casco tipo cacerola colgado de ella; el CHICO se lo pone en la cabeza. Siguen al AUTOBÚS a CASTRO MARIM.)

 (CASTRO MARIM. Los PASAJEROS, la GUÍA y el CONDUCTOR se bajan del autobús. El CONDUCTOR se queda al lado del AUTOBÚS, fumando un cigarro.)

 GUÍA: Castro Marim!

 PASAJERO 2 : E aqui que podemos fotografar?

 GUÍA: ¡O Castelo!

 PASAJEROS: Não, não, o Castelo não…

 PASAJERO 3: Pero ¿qué quieres? ¿Que subamos allí a pie? ¡Ni hablar!

 GUÍA: (mira a su alrededor y ve la moto estacionada) A motocicleta!

 PASAJEROS: Ah, OK! Muito bem! A motocicleta!

 (Todos fotografían la MOTO. La SEÑORA ENFADADA mira el reloj con impaciencia. La GUÍA la ve y le da una cámara, para que haga fotos también. Al rato corto, la GUÍA llama a la gente al autobús.)

 GUÍA: Vamos, vamos! Vamos a Olhão!

 (Los PASAJEROS se suben al AUTOBÚS. La GUÍA los cuenta mientras se suben. Ya están todos dentro del AUTOBÚS, pero no se mueve. El CONDUCTOR está todavía fumándose un cigarro.)

 GUÍA: Vamos!!!!!! 

 (El CONDUCTOR apaga su cigarrillo y se sube al AUTOBÚS, que arranca y se va. La misma PAREJA que antes, que ha estado haciendo fotos por su cuenta, llega después de la salida del autobús. Están consternados, pero algo menos.)

 CHICO: ¡Se ha ido el autobús otra vez!

 CHICA: Otra vez se han ido sin nosotros… bueno…

 (La PAREJA se encoge de hombros y se sube a la MOTO. Siguen al AUTOBÚS al próximo destino, OLHÃO.)

 (OLHÃO. Hay un puesto de mercado con verduras, al lado de una puerta donde pone “Restaurante Espahna” y debajo, “El Bacahlau”. La señora del puesto de mercado es JOSEFA CUADRADO.)

 (Los PASAJEROS, la GUÍA y el CONDUCTOR se bajan del AUTOBÚS. El CONDUCTOR se queda al lado del AUTOBÚS, fumando un cigarro.)

 GUÍA: Olhão! Aquí vamos almoçar. Podem fotografar o mercado, ou a motocicleta. Até logo! (La GUÍA se aparta con el CONDUCTOR, saca un botellín de cerveza de la maletita y se la bebe, mientras él fuma.)

 (Los PASAJEROS se arremolinan alrededor del puesto de mercado de JOSEFA, fotografiando el puesto y fotografiando a ella.)

 PASAJERO 2  (impresionado): Isto é muito típico do Algarve!

 JOSEFA CUADRADO: ¿Qué sois, españoles?

 PASAJEROS (decepcionados): Uuuh…¡es española! ¡Pues vaya!

 JOSEFA CUADRADO: Española de Sevilla. Josefa Cuadrado, para serviros. Tengo un restaurante aquí. ¿Vais a comer?

 PASAJEROS: ¡Sí, sí!

 JOSEFA CUADRADO: Po muy bien. ¿Queréis saber lo que tengo? Tengo el bacalao à bras, tengo el bacalao con natas, la salada de bacalao con naranjas, el bacalao con cebollas y patatas, el bacalao con patatas al murro, las pavías de bacalao, los buñuelos de bacalao…

 SEÑORA ENFADADA: ¿Y de postre?

 JOSEFA: Pues os puedo poner… un helao de bacalao, por ejemplo.

 (Los PASAJEROS, encantados, entran en el restaurante. JOSEFA se queda en la puerta mientras entran. El CHICO, que sigue con el casco-cacerola en la cabeza, es el último en entrar.)

 JOSEFA (fijándose en el casco-cacerola): Oye, dame eso, que sois muchos, que me va a hacer falta. (El CHICO le da la cacerola y JOSEFA sigue a los PASAJEROS y desaparece dentro del restaurante).

 (Mientras tanto, el CONDUCTOR y la GUÍA se sientan en la mesa del puesto de mercado. El CONDUCTOR se come un bocadillo con cara de asco y la GUÍA se come una zanahoria del puesto de mercado y bebe de su botellín de cerveza.)

 GUÍA: Oye, ¿de qué es tu bocadillo? ¿De bacalao? (tiene un ataque de risa). ¿O de cigarros? ¿Un bocadillo de cigarros?

 CONDUCTOR (con la boca llena y un cabreo de mil demonios): De chorizo podrido.

 GUÍA: Pues vaya…. Yo estoy comiendo una zanahoria. Para poder volver a ponerme este uniforme, de la Thomson Holidays, de los años ochenta… de mis 22 años…. ¡para que me entre el uniforme, es lo que hay!

 CONDUCTOR: ¿Me das una cerveza?

 GUÍA: Pero tú no puedes beber, tú tienes que conducir. (Rebusca en la maletita y saca un botellín de cerveza pequeñísima, una subminiatura) Para ti, esta. (Sigue bebiendo la suya y comiendo su zanahoria. De repente se levanta). Bueno nos vamos ¿no? (Va a la puerta del restaurante y grita) Vamos, vamos! A Tavira!

 (Salen uno o dos PASAJEROS, con un tenedor en la mano con comida pinchada, limpiándose la boca con una servilleta, etc. La GUÍA los cuenta mientras se suben al AUTOBÚS. Cuenta muy pocos pero no parece importarle: lo importante es contar, no el número en si. El AUTOBÚS arranca y se va a TAVIRA.)

 (Acto seguido, salen todos los otros PASAJEROS del restaurante. No ven el AUTOBÚS, que ya está en TAVIRA, donde la GUÍA se bebe una cerveza y el CONDUCTOR se fuma un cigarro e intenta beber su cerveza miniatura. Los PASAJEROS, muy preocupados, buscan el AUTOBÚS).

 PASAJEROS: ¿Dónde está el autobús? ¡Se han ido sin nosotros! ¿Cómo vamos a Tavira ahora?

 SEÑORA ENFADADA: ¿Y yo cómo voy al Prado?

 CHICO: ¡No os preocupéis! Yo sé cómo podemos ir. ¡Vamos en la moto! (Se pone el casco-cacerola, que tiene hojas de repollo saliéndole por los bordes y una cola de bacalao que le sale por la parte de atrás).

 PASAJEROS: ¡Ah! ¡En la moto!

 (Todos los PASAJEROS se suben como pueden a la MOTO. La MOTO arranca y toda la multitud, casi una pirámide humana, llega en ella a TAVIRA).

 GUÍA (horrorizada al verlos): Uy…. yo los conté… faltaban algunos, pero… (al llegar los PASAJEROS y bajarse de la MOTO) Olá… vamos beber uma garrafa de ginjinha, não? (saca una botella de ginjinha de la maletita).

 PASAJEROS: ¡Bien! Porreiro! Fixe!

 CONDUCTOR: ¡Bien! ¡Bieeeeeen!

 GUÍA (al CONDUCTOR): Pero esto no es para ti. ¡Tú tienes que conducir! Para ti, esto. (Le da una botella pequeñísima, casi microscópica, de ginjinha.) Vamos bebê-la no autocarro. ¡Vamos, vamos! ¡Para Sevilla!

 (Todos se suben al autobús)

 GUÍA: ¡Al Prado!

 SEÑORA ENFADADA: ¡Al Prado! ¡Por fin!

 PASAJEROS: ¡Al Prado! ¡Al Prado!

 (El AUTOBÚS arranca, sale por la puerta grande y desaparece en dirección a SEVILLA.)

 FIN.

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